Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Секс

Любимый поил меня своей кровью
Волосы шевелились от любви
Я в летней бледной коже
Забывала своё имя всё глубже
Его мраморные взгляды
Сшивали во мне лево и право
Он вспоминал себя женщиной
И сумерки никак не наступали
На одной ноге стоял Бог
Лягушки громко целовались
Минуты переворачивались как монеты
И смерть оставалась так близко как одежда
Я подарила ему свой третий глаз
Он и так умеет превращаться в дерево
Он выбросил в окно свои пальцы
Теперь будем вместе летать лёжа

О. Арефьева

Мы разминулись на пару минут... И больше я тебя сегодня не увижу. А я уже реву, как дура...
Я так соскучилась... Мне так хреново... И мне плевать, смейтесь сколько влезет.

+ 3

Я часто думаю о том, как люблю твое тело. Я счастлива от того, что моей любви принадлежит такое тело. Я его так обожаю... Раздела бы тебя и часами любовалась бы... Помню, как просыпалась и наблюдала тебя рядом спящим обнаженным... Так сладко... Господи, я схожу с ума от мысли о тебе и так, а обнаженным, так тем более! Спасибо, что ты мало ешь и спишь... Как же я люблю твое тело и твою задницу!.. Твоя задница для меня как маленькое божество... Я просто ее обожаю... Задница, не ведущая лишнего жира... Задница, которая помимо всего прочего много на свете повидала... И я даже начинаю себя уважать потому, что могу прикасаться к ней когда захочу... Да, у меня нездоровая любовь к твоему телу и, особенно, заднице... Но разве это плохо? Мне кажется, нет ничего зазорного, что я люблю красоту своего молодого человека.

Кстати, мне интересно, а кто делает это?..
УПД: М?

запись создана: 07.11.2008 в 22:12

Чувак под землю зовет, туда, где еще нихто из диггеров даже не был, а я не могу пойти, потому что знаю, что Ваня тоже бы пошел с удовольствием, но не может пойти из-за того, что на работе в этот самый момент трудится, в прямом смысле не покладая рук.
Хотя несколько дней назад он звал кататься на товарняках с какой-гибудь товарной, но не позвонил по каким-то причинам, а наутро я узнала от Вани об аварии на Бирюлево-товарной. Самодельное устройство сдетонировало в 04:22, образовав воронку в центре ж/д полотна на 2 метра. Рельсы и шпалы в хлам.
В тот вечер не смог он. Может наше везение, что сегодня не можем мы?

Я поняла, кажется, зачем ты хочешь пойти в исторические реконструкторы. Тебе просто бойцовского клуба не хватает. Плюс тебе обидно, что ты не стал историком, как хотел.

Вчера мы Серпухов ездили. Хотели посмотреть музеи, остатки стен Кремля... Но Ваня в элетричке достал Баклафен.

Дороги полтора часа. Как проехали не заметили. На вокзале и далее нашь путь пролегал в поисках пирожков, по направлению к центру города. Лиза захотела подняться на последний этаж относительно высокого дома, посмотреть на город. На балконе пробило на любовь. Это было прекрасно. Неадекватный секс - это прекрасно. Потом закинулись еще по 2.
Слушали мантру. 50 секунд мантры, записанной в виде видео на собрании кришнаитов, на которм недавно присутствовали. Голос, музыка - все живое.

Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе, Харе Рамо, Харе Рамо, Рамо Рамо, Харе Харе!

Голос Вани и меня в последние 10-12 секунд видео:

- Щас к огню можно будет притронуться.
- Что?
- К огню щас будем притрагиваться.
- А-а-а...

Через какое-то время, (пришли мы туда, в подъезд, часов в 11, планировали уйти в 12), Ване стало плохо. Через какое-то время и Лизе стало нехорошо. Я встала на колени и опрокинула голову на рюкзак...

-Хей, что вы это тут развалились? А ну вставайте!
Это пришли два мужика. Два каких-то смотрителя дома.
Мы и не спешили вставать. Мы не могли действовать так быстро. Я вообще была в шоке оттого, что произошло. Как мы так отключились? О_о Мы пролежали в отключке час.
Все таки встали. Время - 15:15. Приятно ведет походку. И все так смешно-о-о...! Пока смешно. А нам еще в музей идти... Нам еще город смотреть...

Заходим в музей. Лиза подходит к окну кассы.
- А вы не подскажите, где музей?

Мы ходим, смотрим втыкаем, я сейчас пытаюсь все это вспомнить... Потом, в какой-то момент, я перестала себя контролировать. Я несколько раз чуть не попала под машину, несколько раз врезалась в дерево, много раз врезалась в прохожих. Я помню только "Лиза, аккуратней!", "Лиза, ну что же ты!". Лиза отключалась на ходу. ЛИза ни хрена не помнит.
А вот и стемнело. Мы накручиваем круги вокруг какой-то церкви. Подсаживаемся к каким-то неформалам, спрашиваем у кого-то дорогу до вокзала...
Сели на электричку 21:58. Шесть с лишним часов мы ходили где-то... Как-то. Сколько я прошла в отключке... Жесть. Просто жесть.

Мы сели в электричку, я снова отключилась. Как выходила собаки, как шли до остановки... Я ничего не помню. Помню, сели в троллейбус. Дальше - не помню, проехали до конечной. Вышли, сели обратно. Отключились. Проехали до конечной. Ебаный в рот. Сели обратно. Отключились... Но проснулись и выяснилось, что мимо еще не проехали! Отключились... Проехали до конечной. Конечная, слава богу, была на Каширке, такое с этим маршрутом случается. Вышли. Блюет. Сели, поехали дальше. Доехали и даже вышли!
Зашли в магазин, купили мороженое и кое-что еще. Мороженое, к слову сказать, я забыла на ночь положить в холодильник...
Посидели еще на лестнице.
Как только двери лифта закрылись, увозя тебя на 1-й этаж... Меня начало блевать.

Не день, а жесть. Просто жесть.
Я сейчас на отходняках, мне так жестяково... Мне так хреново и хочется блевать... А 30-го августа я в таком же состоянии шла к тебе на встречу после месячной разлуки... Только я был адекватен и меня не тошнило. Баклафен тогда правда совсем по-другому лег. Без отходняка и вырубов совсем. Микс лсд+баклафен прекрасен. Не вырубает и не блюет, чувствуется все лучшее и от лсд, и от баклафена.

Но вчера было круто. Был офигенный торч в самой лучшей, которая только может быть, компании. Любимый, спасибо тебе за эти часы...









+ 8

Я сегодня видела девочку, которая была со мной 8 мая 2001 года. Я даже не помню как ее зовут.
Когда меня спрашивают, если бы я могла что-то изменить, изменила бы я что-нибудь в своей жизни, я всегда отвечаю: нет. На самом деле, я бы изменила 8 мая 2001 года.
А самое интересное, что эта девочка чем-то больна и ее внешность законсервировалась на 10-летнем возрасте. И при взгляде на нее, и чувствуя у себя на спине ее взгляд, я окунулась в тот проклятый день. Я ненавижу себя за тот проклятый день.
———
Три, два, какая разница. Хорошие приметы, плохие приметы. Ты сам-то веришь в них?
А я тебя люблю.
Наверно, это очень жестоко и эгоистично заявлять что-то сродни "Я не смогу без тебя жить" или "Я убью себя, если тебя по каким-то причинам не будет около меня". И как он теперь уйдет, если захочет? О, ужас, зачем я продолжаю говорить такие вещи...
Ну люблю я тебя... Ну люблю... Никому не хочу отдавать. Ни себя, ни тебя... Я - твое... Как ты можешь в этом сомневаться...

Он ревнует, а я себя ощущаю дерьмом, когда вижу его грустные глаза. Я не слышу что он говорит, я слышу как он это говорит и мне становится хреново. Я не слышу его потому, что он говорит о нелепом. Я его люблю и его боль - моя боль. Но как переварить в себе вызванную мной же в чужом нутре боль? Желудком.
К слову, было бы с чем переваривать. Боль, наверно, надо замешать во что-то и съесть. Надо растолочь ее в боль-соль-порошок, посыпать ею помидор или огурец и проглотить, тщательно пережевывая. Получившееся в дальнейшем дерьмо переложить в бумажный пакет и, подбросив под дверь виновника ее возникновения, сжечь. Но подкладывать собственное дерьмо под свою же дверь - глупо, поэтому просто выбросим пакет из окна.

Когда я это сделаю, у тебя не будет боли. Эта инструкция подходит для лечения от боли/сомнений/разочарований и др. Так что, если тебя что-то будет гложить, ты мне только говори, я с этим в легкую справлюсь. Только ты говори, не живи с дерьмом-болью.