S - Вектор Сексуального Влечения

Добpожелательность, контpоль над агpессивными тенденциями, склонность к самопожеpтвованию, но не ценой личного счастья.







Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.







Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.







Нет нужды в поисках нового объекта привязанности, так как есть доброжелательность и приятие со стороны старой привязанности.



пройдите все! тест не словесный! надо выбирать лица,наиболее симпотичные Вам.



ТУТ



какая же я дрянь,оказывается.

бугага

купила. почти такие же,что и были,но это оптимальный вариант-в иных я на панка похожа буду.

вот у мну ща такие...мож купить просто весну такую же и не париться?.... это то зима.

черт...какой стремак меня пробрал.... я заметила,что у меня удалились первые страницы дневника... всего полтора месяца... написала в техподдержку и через полчаса мой дневник прочистили,заново все сделали в общем. лаг,видать был,потому что через 5 минут закрыли весь сайт на прочистку.

да.... если глупость в данном контексте означает непредсказуемость действий,то-да...

потратили все деньги на билеты,и жрать неимоверно захотелось... в кармене чирик-что купить?.. хлеб стоит 12,5-не хватаить... попросили у дамы 2,5,она дала чирик-купили батон и майонез,поехали на красную площадь,сели в александровском саду,и с таким удовольствием съели этот хлеб,как буто ничего на свете вкуснее и нету...!

ну вот и наступил тот день,что бы начать все сначала. предлог для этого был-летом когда я в питере была-папа сказал:" Вот,Лиза,теперь у тебя началась другая жизнь. Живи заново,теперь все будет хорошо." я спросила:"Папа,а когда она началась?.." "В тот момент,когда ты вышла из поезда Москва-Санкт-Петербург."-последовал ответ.

этот летний диалог я запомнила. и даже поверила.



Катюша,если ты сейчас это читаешь,заклинаю тебя не говорить никому о том,что здесь написано.



когда я лежала в больнице,а это было с 1 по 14 февраля,папин день рождения выпал как раз на тот момент-6 февраля. до этого мы не созванивались,а в мой зимний приезд в питер мы не увиделись-он был в командировке.так вот. я позвонила в 8 часов ровно,что бы поздравить,соответственно. трубку взяла женщина-я слегка опешила... естественно,я не исключала такой возможности,но я надеялась,что поняв,что звонит межгород,трубку возьмет он сам. его дома не оказалось,я извенилась и отсоединилась,предварительно спросив во сколько примерно он будет. мне сказали,что в районе 9. ок,позвоню в 9. позвонила. снова ответ:его нет. будет в 10. хорошо. позвоню в 10-велика беда?.. позвонила... никто не берет трубку,слезы,нервные хождения по бесконечным больничным коридорам,после 3-го безответного звонка истерика. по хуй думаю,какая теперь разница скока я буду звонить,если все равно никого нет?! звоню... раз на 15-й трубку берет папа:

-алле.

-алле...

-здорова,чего хочешь-то?

пауза(лиза пытается не зарыдать в голос)-поздравить тебя с днем рождения хочу...

теперь на том конце пауза ожидания.я снова стала говорить:

-ну...с днем рождения тебя...

-все? поздравила? сделала,что хотела?

-нет,пожелать еще хочу тебе...ну там всего хорошего...здоровья там,счастья...

(нервный смех,холодные губы,широко распахнутые глаза,сдвинутые ноги под себя,этакая поза эмбриона,тока сидя на больничной кушетке и непреодолимое желания пить,похуй чего.)

-пожелала?

-пожелала...

оба молчим.он говорит первый,перебивая мой сдавленный рев в трубку,судорожно зажатый рукой,но все слишком сильный для того,что бы его можно было заглушить.

-ну как ты там?

-нормально... вот в больнице лежу.

-что опять с тобой случилось?

-почки...

-молодец. маме спасибо скажи.

-маме то почему?

-она ведь не уследила.

-но я ведь сама виновата...!

-какая разница,мама не уследила,передавай ей привет большой...

(сколько сарказма было в этой фразе)

-как у тебя дела?

-нормально,-последовал короткий ответ и очередной затяг сигареты...

-хорошо..

-ну все пока?

-еще раз с днем рождения...!

(все сказанное мной звучало на одной ноте,без особых эмоций,истерика предательски сжала горло)

-пока...

-счастливо.

гудки...



всю жизнь гудки...гудки...длинные и короткие... никто не снимет трубку...



какой у него родной голос...почему?... за что?... я не буду больше звонить.

после этого меня долго отпаивали в палате какими то антидепресантами,хватали за плечи,успокаивали... мне также плохо было давно... я рассказала все сопалатницам.



про то,что с мамой живу только 5 месяцев,про то что как у меня ничего не было,так и нет. любви нет,ласки нет. ничего делать не хочется. каждый день я засыпаю с плохим настроением-она умудряется его портить. раздувает скандалы на пустом месте-не опустила крыжку унитаза(ебанный фэн-шуй),не отодвинула стул на кухне после еды в угол-мешает проходу! не помыла тарелку после себя... как меня затрахало это. еще эта ситуация с интернетом...



когда мы съежались,она сказала,что мы заведем кошку... у меня была кошка... ее звали Катя... она упала из окна и умерла у меня на руках,дома никого не было. она любила меня одну,одна я относилась к ней ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ... только мне она лизала лицо,руки... только мне позволяла чесать ее где угодно... только от моих прикосновений блаженно урчала,подбивая мою руку в правильную сторону,мол чесать надо здесь... она умерла 4 года назад. и я виновата в этом-не закрыла окно.



теперь,когда я напоминаю про ее обещание,в ответ лишь: нет,я не буду ковыряться с кошкой,никуда не уехать...итд.



денег нет. 20 руб в день это жесть. сигареты за 8 руб и сосиска в тесте за 12 руб. все четко. ничего лишнего.



поначалу еда в доме готовилась,сейчас все опять съехало на полуфабрикаты. у меня даже расписание появилось почти. сосиски в понедельник,пельмени во вторник,суп быстрого приготовления в среду,картошка со шпротами или любым другим консервом в четверг,в пятницу свободное меню! в выходные мама созревает приготовит что нибудь вкусное...



мне так одиноко... так одиноко...



я сбилась с изначальной мысли. начать все заново. да. начало положено. я удалила из аси самые дорогие контакнты-не хочу их травмировать. удалила и тех,изза кого осбственно решила все забыть...18:28 03.02.07 сказал,что шутил,что ему просто делать нечего было(напрямую он этого не говорил,но из его слов я так поняла) сказал,что я дура. прсто дура. я этого и не отрицала никогда. удалилась из его списков контакотов,удалила его из своего. с этим покончено. забыто. скоро будет забыто. чуть-чуть совсем времени,и несколько пьяных в хлам вечеров и все будет ок.

удалила еще один дорогой контакт... в тот же вечер,как услышала слова 18:28 03.02.07. ничего,скоро все всё забудут.

удалила еще контакт,он пока не заметил,но когда заметит будет удивлен,думаю.

контакт...еще контакт... пол списка стерто... пол жизни в корзине,подлежит воостановлению,не стерто до конца,но предназначено...на окончательное изгнание из головы.

написал еще один молодой человек... в тот же вечер... вчера... сказал,что хочет опять стать друзьями. как до тех пор,как он выразился. послала его к черту. какая дружба,когда он меня бросил?.. да еще как бросил. я про него писала. к черту послан.



гыгыгы,никого не осталось!!! хахаха!!! я одна!!! жизнь-дерьмо!!!! теперь можно смело прыгать в окошко за прекрасной птичкой вслед,подобно моей Катюше...



в школу не хожу. нах?.. достало. заебтись! хахаха!!! после прочтения этого поста половина людей не будет со мной общаться!!! а че с дурой сумасшедшей общаться???!!! прально!!! не надо,конечно!!!



папа...папочка мой... за что же ты так?... мне так тебя не хватает... мы же с тобой одной крови!... папа!!! больше нет таких!!! а я уже не такая... я испортилась... меня стыдятся... меня боятся... любят и ненавидят... но больше всего-равнодушия... никто больше меня не любит... как человека... никто не считает меня за полноценного человека... в школе общаются только для того,что бы я рассмешила... я смешу... и никто не задумывается,как мне на самом деле на душе... что меня волнует,чем я живу....



все. теперь живем сначала. без воспоминаний. вообще без воспоминаний. столько всего хорошего было и все заканчивалось. что бы я ни начинала. не с кем языка развязать. один только друг остался... но он об этой записи до поры до времени не узнает. и на лице слез не увидит. секрет... секрет ото всех... мой... мой секрет...



всего стерто около 10 дорогих контактов... несколько еще осталось,но они моего состояния депрессивного не выдержат.



не комментируйте эту запись. хотя что я говорю,все равно и так никто ничего не комментирует уже здесь.



Гоша,мне жаль,что я дура...Дзирт,мне жаль,что я такая дура...



Current music: Крыс и Шмендра - Кровь,Пилот - Братишка,хелависа - Мора,Крематорий - Мусорный ветер,Воскресение - Музыкант,Гришаня и Сивак - Вчерашний день,

))))))))))))))))))))))))))

Current music: ДДТ - Что такое осень